я слишком давно перестала говорить людям правду, говорить то, что является правдой. я живу так как я живу, и вполне довольная своей жизнью. можно предугадывать какие-то действия, ходы, фразы, желания. я перестала просить о помощи, даже не просить. а кричать о ней. я спокойно молчу о том, что где-то внутри меня идут ожесточенные бои за меня саму. во мне не осталось ничего от той, кем я была. мой друг был прав, я та умерла. я та могла сказать, что мне больно, плохо, что я одинока, что мне хочется спрыгнуть с окошка, вниз, полететь по -настоящему. я не жалуюсь на жизнь я не привыкла, а вернее уже отвыкла от этого. я не могу до конца быть черствой и холодной. я перевожу старушек через дорогу. я просила всего лишь плаща, чтобы меня укрыли, чтобы мне подарили тепло, а в место этого я продолжала чувствовать, как за этим плащем ветер...просто ветер, там нет людей, я успевала лишь поймать этот плащ, и укрывалась сама, даря при этом свое тепло другим, а на себя не оставалось и грамма.каждый раз встречая человека,я надеялась, да надеялась, что он укроет, что спасет, что уберет меня с этого ветра, что плащ перестанет быть обычной накидкой с капюшоном. я не знала, что такое детство. оно было да, но я не чувствовала себя ребенком. тень брата, который всего добился сам, тень предков, которые добились чего хотели, и были счастливы. а я одна такая, которая не укладывается в нормальный порядок родственной династии. отец гордится братом, он замечательный, он чудесный человек. это даже не ревность к отцу, а банальное сознание своей ничтожности. что ты никто, что твое тебе полностью не принадлежит, что тебе нужно доказывать, что ты не просто так живешь. мне передался по наследству сильный волевой характер, воля. я добиваюсь своих целей. удача, да она быввает со мной. когда это нужно. судьба садится за мой стол играть в карты, когда я сажусь за него,а не стою в стороне подперев стенку. я научилась играть жизнями, но никто из тех кто рядом со мной не дает мне ощущения моего возроста. когда я вроде еще по закону ребенок. а по жизни, уже давно взрослый человек. сейчас мне хочется как 2 недели назад. встать по середине какого-нибудь большого зала. собрать все все силы в кулак. у пустив кровавую слезу. раскидать всех по углам, пусть половина из тех кто рядом сдохнет от удара о стены, или от вылета в окно...я желею. что у меня нет таких сил, чтобы прсото разметать всю эту кучку людишек, которые крутят рядом со мной, и пытаются доказать, что любят меня, что они готовы отдать за меня жизнь или положить к моим ногам мир...наверное, поэтому лучше любить тех, которые тебя не любят, хотя бы потому что ты знаешь, что если будет больно, то только тебе. что никто не будет пророчеть тебе этот гребаный красивый мир, как плату за то, что рядом. а этот человек, пусть он и не любит, и никого никого никогда не полюбит, но он хотя бы будет как-то укрывать, пусть секундно, пусть неосознанно, но давать ощущение спокойствия и счастья...в отличии от тех, кто пытается прыгнуть выше своей головы...