все чаще задаю себе вопрос, хочу ли я ехать обрато? ночные кошамары снова не давали покоя. еще только 7-41 а я уже на ногах. достало все. если приеду уйду в глухой офлайн.
-а где-то там меня кто-то ждет...
-нет уже никто, уже никто...
вот он самый обычный диалог меня со мной же. уже никто, кроме подруги, разве что да и все наверное. она была нужна всем и не нужна никому... эх, черт заглушите во мне все самые положительные чувства, заглушите меня настоящую, не хочу так больше, какое-то натуральное раздвоение личности. я уже ничего не понимаю. где-то внутри от чего-то очень очень больно, а на поверхности, холод лед и вечная маска обмана окружающих. все думают, что я сеюсь улыбаюсь, чуть ли не танцую от счастья... а в реале. что в реале...никто кроме меня не знает...задушите все воспоминания, убейте к черту память, потому что она до мельчайших подробностей воспроизводит все. мечты, сны, реальность, которая ее не так давно была...балкон второго этажа и низко и страшно...страшно умеретеь, еще столько всего не закончено...но как же выбраться из псевдо-чудо плена. готова разбивать все клетки или резать вены... а пофиг. пустота моя вечная и близкая подруга. еще пару дней, недель может месяцев и я снова буду в ее полной власти...
-пустота поглащает...
-нет она становится неотъемлимой частью тебя...
она прекрасна в своем безмолвии...( знаю, это уже сильно смахивает на шизофринию) как глубоко ошибались вы все те, кто так уверял меня и заставил поверить, что мне нужно отдохнуть вдали от дома. как вы ошибались что я устала и мне просто нужно отдохнуть, потому что во мне стало слишком много безразличия и эгоизма. как же вы все ошибались. знали бы вы что я сотворила с собой здесь. робот, машина, и это еще только лучший вариант собственных эмоций. я не раз говорила, что из меня получился бы отличный киллер. и получился бы ведь...дайте мне сейчас оружее в руки и я смогла бы убить человека, на столько я стала неадекватна.
племяшка спит...если ы не этот ребенок,я давно бы погасила в себе все что так мне необходимо для жизни, еще вчера обрубила бы все накорню...вчера, когда я сильно сглупила,я пришла к ней, сказала, что случилось, просто сказала, тк мол и так. она посмотрела на меня взяла за уку и спросила, хочу ли я смотреть этот мультик. причем я точно знаю, что она прекрасно поняла, какого мне было в тот момент, когда я сидела и смотрела с нй мульты. она дергала меня отвлекала чем могла...но ведь она не может быть всегда со мной. память, будь она не ладно. смнова перед глазами воспоминания...снова понедельник. среда на пляже, пятница...холодная дрожь пробирает все тела, а я как бы машинально пытаюсь все закрыть: глаза, чтобы не видеть этих кадров, сердце, чтобы не слышать его, и душу, чтобы не чувствовать ничего...готава разбивать все клетки или резать вены... не не готова ни к тому, ни к другому еще живо это тупое желание жить. жить не для себя. для других...