как бы это странно не звучало я удивляюсь сама себе. не смотря на свою болезнь, ну простыла я что ж теперь, я умудряюсь переходить от одного состояния к другому в мгновение ока.
нет со мной и раньше это бывало, просто я никогда не задумываюсь над такими вещами как сопереживание, нежность, трепетное отношение к другим,я как-то всегда об этом забываю и превращаюсь в ужасного монстра, со своими заморочками, со всей своей холодностью и рассчетливостью, с этой игрой на публику, и смехом над серьезными вещами.
раньше бы я просто заплакала если бы меня ударили,а теперь нет, я буду долго думать, как сделать человеку что-то соизмеримое с моей болью, но почему то всегда не довожу до этого. у меня уже нет того огня в крови, уже нет того желания жить, есть только желание выживать. Весь мой романтизм, наивность, нежность и все мои нормальные человеческие женские чувства и качетсва, свойственные мне еще пару лет назад ушли глубоко в меня. там они образовали свой мир, мир где нет меня такой которую знают все. я не с каждым уже так откровенна, а даже если и так, докажите что я сказала вам то что на самом деле думую, о чем чувствую, о чем мечтаю на самом деле.
вы даже никогда не докажите что я смеюсь, хотя на самом деле у вас на глазах я плачу, докажите что это не очередной трюк, которому меня давно научили.
Мне много раз говорили, двери открыты, Ты- Настоящая, иди туда в это мир. А я стояла смотрела на этих людей и крутила пальцем у виска. Потому что меня настоящую не примут. потому что я настоящая не выживу в этом омуте чьих-то страстей, иллюзей. потому что мне жаль разрозненные клочки своей души.
Спросите, неужели не хочется быть собой? Очень Хочется, ОЧень. но Нельзя. Мы лишь песчинки для этого мира, и поэтому мы делаем лишь то что должны делать, и подчиняемся законам общества, в котором мы живем. Мы раскрываем наши души, лишь перед угодными нам, лишь перед единацами людей, способных нас понять и не осудить, а наоборот, обнять, пожать руку и сказать:"Наверное, ты прав, что поступаешь именно так". А мы в свою очередь поддержим их. Мы уже давно не спрашиваем даже у самых близких людей:"О чем ты думаешь?"-, потому что знаем, что ответа мы не получим, или он будет лживым. Мы не можем довериться даже родственникам, потому что алчность и порочность этого мира, заставляют нас неверить даже им. Спросите себя, а не задавались ли вы тем же самым вопросом, где в вас храниться нежность, трепетность, любовь, где? Неужели под таким же слоем пыли? Пыли, которую мы сами впустили в себя. Мы не те люди которые есть на самом деле, мы их тени, тени нас настоящих, неподдельных,искренних.
Спросите себя хоть раз, а почему я не могу понять другого, почему я веду себя так, почему вместо слов, которые говорит наше сердце, мы говорим гадости и глупости? Почему иногда поддавшись мимолетному желанию, мы останавливаемся на полпути, задумываемся и разворачиваемся обратно,потому тчо считаем это решение неверным? почему когда наше сердце, наша интуиция шупчут нам что-то мы не слушаем их, предпочитая глушить все голосом разума? неужели Разум для нас стал авторитетом, неужели мы стали роботами, которые живут только одним разумом. Я прекрасно понимаю почему мужчины нас не понимают. Вы живите своим разумом, не обижайтесь, но ваша логика уже убивает. Вы замечательные создания, без вас не было бы и нас, но поверьте оглянитесь и посмотрите до чего вы дошли. Прошу не обижайтеся, но ваши чувства, ваши эмоции даже они стали подчиняться разуму логике. Вы говорите, что вам нас не понять, потому что женщины в любом случае живут эмоциями, они питаются от них, они насышаются ими. Куда делись ваши эмоции, ушли на футбольные трибуны или на хоккейные матчи? Да, спорт- это замечетельно, сама в прошлом занималась спортом, и мне больно, что я ушла, но я ушла из-за серьезных травм, не совместимых с моим спортом. Потому что желание просто жить, нормально жить было огромным.
Мужчины, вы говорите что женская логика для вас загадка, да как бы не так... вы прсото верите в это, свято верите, что вам нас не понять, что то что мы сначала делаем а потом думаем, это абсурд. Да абсурд, бред как хотите, но это эмоции, которые вы прячите. Вам может и хочется проявить их, но нет перед вами стоит образ идеального человека, мужчины- патриота, мужчины- сдержанного, мужчины-рассудительно. Вы думаете что мы не замечем когда вам плохо, чертос два, еще как видим. Прсото вы не хотите этого говрить нам, и признавать, что мы уже обо всем догадались. и даже сейчас люой парень, любой мужчина прочитав все это будет не согласен, и об этом напушут в комментах, но факт, что в глубине души, где-то там, где живет тот маленький маличик, который в детском саду играл в машинки, плакал когда его сильно били ремнем, он согласится, он скажет что я права, но вот эта логика ваша, задушитего мнение в зародыше, и вы даже не услышите его. Попытайтесь один раз честно ответить что вам плохо, что вам больно. Пустить одну единственную скупую слезу разочарования, вам поверят, в каждом из нас живет тот человек, который поймет и не осудит, так зачем нагромождать его вот этой логикой.
Я понимаю, я может не права, я даже скорее всего не права, но сейчас во мне говорят те самые эмоции. Эмоции девушки, женщины,будущей матери, хранительницы того самого будешего домашнего огача, человека, который за близких людей, перегрызет глотку кому угодно, и не пожалеет себя. Потому что себя мы будем жалеть потом, когда все закончиться. Потому что внутри каждого из нас живет это сознание, что за близких людей мы умрем, но не позволим смеяться над ними.
нельзя быть логичными все время, нужно хотя бы иногда позволять эмоциям взять верх, пусть даже это будет гнев, ярость, непреодалимое желание чего-либо, но это будет эмоция, сильная, достойная сильных людей.
Это не попытка заставить каждого копаться в себе, это лишь попытка заставить нас задуматься, о том, кто мы, и что мы?!