почему я не в первый раз слышу эти слова про судью...

Теперь ты стал(-а) служителем вечности - единорогом Небес

Даже не единорог - пегас...ты несёшь на себе небесную справедливость...ты - судья всех преступлений...Ты волен(вольна) наказывать...ты - спаситель...

Пройти тест

Ваша Руна – Турисаз.

Могущественная, но очень тяжелая руна. Цвет – черный, иногда багровый. Часто применялась в проклятиях. Но и не менее часто как оберег (Молот Тора). Требует предельной концентрации и самодисциплины. Мешает излишняя самоуверенность.

Пройти тест

ну что правда то правда, спорить как-то даже не хочется....

Вот они, две стороны тебя - зима и лето

Ну, по сути - ты любишь веселье, вечеринки, разговоры с подружками, но на тебя часто находят депрессии, и ты прибываешь в ужасно плохом настроении...

Пройти тест

Вот они, две стороны тебя - воин и красавица

Наверное характер у тебя мягкий, и ты настоящая мечтательница, однако, тебя очень легко разозлить, а когда это случится...в общем, живым не уйдёт никто!!!

Пройти тест

Вот они, две стороны тебя - свет и тьма

Ты - свет, покрайней мере в тебе света больше. Ты добрый человек, который никогда не откажет в помощи. Однако тёмная сторона в тебе есть и она ждёт своего часа...

Пройти тест

короче говоря, у меня разделение полное личности...
чтобы я еще раз отвечала на тесты честно. блин опять правда...

Ну конечно же... в вашей душе живёт ангел.

Ангел, чуждый людям. Вы отстранённо наблюдаете за людьми и не можете их понять. Иногда вас берёт оторопь, иногда вы входите в ступор. Но по большей части вы просто относитесь к людям настороженно просто потому, что они для вас — что-то непонятное и странное. Возможно, вы и не хотели жить среди людей, но когда-то что-то плохое случилось с вашими крыльями. И вы до сих пор находитесь в состоянии шока.

Пройти тест

---

В Хогвартсе вы будете популярной.

Про тебя: Факультет: Гриффиндор Лучшие друзья: Джеймс Поттер, Сириус Блэк Лучший предмет: ЗОТИ Худший предмет: Предсказания Джеймс Поттер питает к тебе здоровый интерес. Вы с ним иногда общаетесь. Он часто пытается завоевать твоё внимание, но ты лишь усмехаешься его попыткам. Питер Петтигрю завидует тебе, потому что ты красива и умна, и ты нравишься Джеймсу. Это ведь его возлюбленный! Ремус Люпин тепло к тебе относится, и считает, что только ты можешь заткнуть Джеймса. Сириус Блэк хочет тебя. В его постели. Сейчас. И каждую ночь. Ему нравится твой внешний вид, но он никогда не пытался узнать тебя, как личность. Лили Эванс дружит с тобой, но слегка завидует, потому что ты нравишься Джеймсу. Люциус Малфой ненавидит тебя. Одним из его любимых развлечений являются издевательства над тобой. Нарцисса Блэк (Малфой) соглашаются с Люциусом. Во всём и всегда. Северус Снейп тайно хочет быть твоим другом. В основном, ты над ним посмеиваешься. Поэтому он боится к тебе подходить. Беллатрикс Блэк (Лестранж) ненавидит тебя, как и остальные слизеринцы. Дамблдор обожает тебя, и считает тебя потрясающей стеднткой. Хагрид нормально к тебе относиться. А если честно – ему пофиг. Он нашёл очередного крутого монстра.

Пройти тест

Ваша репутация... Хорошая Девочка

Вы нравитесь большинству людей, кроме слизеринцев. Ты милая, добрая и дружелюбная. Ты не особо заботишься о учёбе, хоть и получаешь хорошие оценки. Ты любишь рисковать и не думаешь о последствиях. Ты любишь своих друзей, и верна им. Гарри: Любит тебя до потери пульса. Он хочет, чтобы вы всегда были вместе. Он пытался с тобой расстаться из-за опасностей, но ты отказалась. Он рад, что ты готова пройти с ним его трудности. Рон: Считает тебя своей младшей сестрой. Раньше он был в тебя влюблён. Гермиона: Одна из твоих лучших подруг. Иногда вы делаете вместе уроки, но в основнои она заставляет тебя их делать. Джинни: Ненавидит тебя, за то что ты увела Гарри, но прикидывается твоей подругой. Невилл: Стесняется тебя, потому что давно в тебя влюблён. Фред и Джордж: Они обожают тебя, как друга. Вы часто помагаете друг дуругу с розыгрышами и приколами. Драко Малфой: Ты ему абсолютно не нравишься. Он считает тебя слишком милой и хорошей. И к тому же, ты девушка Поттера.

Пройти тест

ппц, я и хорошая девочка))))))

Сними же маску, карта. Я узнала тебя, ведь ты - Валет.

Ты улыбаешься мне и по-свойски протягиваешь руку. Девушка в джинсах, микс из экстрима и непосредственности. Ты изменила эталон женственности, воспев естественность и ненаигранность. Тебя ценят, как самого верного друга. Твоя улыбка вдохновляет поэтов, затмевая холодные взгляды жеманных красавиц. За спиной королевы ты следуешь безмолвным пажом, но король знает, что под бархатным беретом скрывается шелк твоих волос и что под камзолом бьется самое горячее на свете сердце...

Пройти тест

я всегда знала, что я дувушка-пацанка)))

---

глупость, но приятно...

Итак, вы воплощаете- Печаль

Вы — любитель минора и темных тонов. Вам чужда радость, а когда Вы ее испытываете, то, скорее, удивляетесь. Вы живете внутренним миром и отлично чувствуете оттенки чужих настроений и гармонию. Это Ваша сестра — лиричная муза, это Вы оплакиваете погибшие города. Ищите себя там, где Вы сможете раскрыть чувства во всей широте. Музыка, живопись, поэзия, театр, кино, архитектура и многое другое. Все то, что несет в себе чувства и гармонию, как основу. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь и Мудрость. Первые смогут оградить своей любовью Ваш внутренний мир, вторым хватит мудрости оказать Вам поддержку.

Пройти тест

однако по сути верно...
ну тут уже судить не мне....

Тест Ассингера (оценка агрессивности в отношениях).

34 баллов из 60 Вы чрезмерно миролюбивы, что обусловлено недостаточной уверенностью в собственных силах и возможностях. Это отнюдь не значит, что Вы как травинка гнетесь под любым ветерком. И все же больше решительности Вам не помешает! Вы чрезмерно замкнуты. Это не значит, что Вам не присущи вспышки агрессивности, но Вы подавляете их уж слишком тщательно.

пройти тест

нет определенно пора заканчивать играть в светотени...

И в этот день твоя партия игры с Тенью завершилась. На это раз победил(а) ты.

Изощренным умом и высоким интеллектом. Да, так тоже можно. Острый, проницательный взгляд, внимательный анализ помогает увидеть свою Тень и распознать ее каверзы. Однако помни, что иногда, в более хмурые дни твоей жизни способность к анализу может отказать… Твое оружие – разум, но оружие Тени – эмоции. Эмоции отличаются от чувств именно тем, что действительно захватывают: учащают пульс, вызывают румянец или бледность, заставляют дрожать руки… Попробуй лучше понимать то, что чувствуешь, и твои шансы на победу возрастут.

Пройти тест

честно говря я и без этого теста знала про друзей такое. но так даже веселее

Итак,твой мир- мультяшный.

Ты живешьв ярком и сказочном мире мультиков Уолта Диснея. Тебя окружаю твои любимые друзья,которые такие же веселые исктели приключений на свою пятую точку,как и ты. И пусть порой их шуточки выводят тебя из себя,а приколы доводят до кипения,без них твоя жизнь не была бы такой разнообразной и веселой.Наслаждайся своим миром!

Пройти тест

---

иногда полезно рыться в чужих дневниках накодишь полезные сайты...

Ты - Каллиопа!

Муза эпической поэзии, вдохновляющая таких великих людей, как Гомер, Шекспир, Гюго на создание бессмертных шедевров! Ты - женщина, за которую они готовы были бы отдать свою душу.

Пройти тест

ну это результат сегоднешний а вот вчерашний результат. видимо я завишу от настроения. сене его удалось добиться раза с 3

Ты - Эрато!

Муза любовной поэзии и чувственной страсти! Ты вскруживала головы графам и королям, князьям и боярам, и они в порыве вдохновения хватались за перо, чтобы написать гимн о тебе, муза с лирой у груди и золотым сердцем!

Пройти тест

в любом случае я если и муза то муза поэзии. потому что сочинять для меня это дышать. но Эрато мне нравится больше хотя бы из за того паренька на картинке, а Каллиопа- ну это же просто я!!!

---

бороться, искать, найти и перепрятать( не сдаваться тоже вариант, но перепрятать практичнее)))))

@темы: повседневка

---

качаю аудиокниги...

@темы: повседневка

---

ну вот и кто я идивидуалистка или эгоистка?

ну вот судите сами. у меня есть все. все о чем нормальные люди только могут мечтать. квартира( ну нафига мне хата предков, у меня своя есть, заселенная правда, но это нормально), в будущем у меня будет машина. отец обещал что когда я сдам на права, он мне ее даст. у меня есть друзья, любимые люди, знакомые. короче куча народу, которые меня любят. ненавидят, уважают, но с моим мнением худо бедно считаются. а мне все это нафиг не надо. я хочу свалить из этого города, как будто от чумы бегу...я не хочу не этой квартиры, не машины, я не хочу какой-то определенной помощи от родителей, я хочу всего добиваться сама. не здесь где меня знают, где кто-то знает папу, маму, дядю- тютю, моих знакомых ии прочих лиц, так или иначе имеющих ко мне отношение. хочу просто уехать отсюда и добиваться всего сама. я знаю что меня нигде не ждут, что там я буду никому не нужна, что на меня будут давлеть как на провинциалку, но я хочу выдержать все это, чтобы потом с гордостью сказать что я сама сделала себя...

@темы: мысли

---

че-т я малость забила на дневничок...мда, ну да пофиг. завтра наведаюсь к подруге, может она подскажет что да как.
лучше сейчас никому не знать, что со мной творится....

---

столько всего веселого хочется написать да как-то не пишется...начался сбор вещей. покупка подарков и прочее... я почти не спала сене ночью... а завтра вставать в 6 утра поедим в 7 в брест...

---

но как же выбраться из псевдо-чудо плена. готова разбивать все клетки или резать вены

все чаще задаю себе вопрос, хочу ли я ехать обрато? ночные кошамары снова не давали покоя. еще только 7-41 а я уже на ногах. достало все. если приеду уйду в глухой офлайн.
-а где-то там меня кто-то ждет...
-нет уже никто, уже никто...
вот он самый обычный диалог меня со мной же. уже никто, кроме подруги, разве что да и все наверное. она была нужна всем и не нужна никому... эх, черт заглушите во мне все самые положительные чувства, заглушите меня настоящую, не хочу так больше, какое-то натуральное раздвоение личности. я уже ничего не понимаю. где-то внутри от чего-то очень очень больно, а на поверхности, холод лед и вечная маска обмана окружающих. все думают, что я сеюсь улыбаюсь, чуть ли не танцую от счастья... а в реале. что в реале...никто кроме меня не знает...задушите все воспоминания, убейте к черту память, потому что она до мельчайших подробностей воспроизводит все. мечты, сны, реальность, которая ее не так давно была...балкон второго этажа и низко и страшно...страшно умеретеь, еще столько всего не закончено...но как же выбраться из псевдо-чудо плена. готова разбивать все клетки или резать вены... а пофиг. пустота моя вечная и близкая подруга. еще пару дней, недель может месяцев и я снова буду в ее полной власти...
-пустота поглащает...
-нет она становится неотъемлимой частью тебя...
она прекрасна в своем безмолвии...( знаю, это уже сильно смахивает на шизофринию) как глубоко ошибались вы все те, кто так уверял меня и заставил поверить, что мне нужно отдохнуть вдали от дома. как вы ошибались что я устала и мне просто нужно отдохнуть, потому что во мне стало слишком много безразличия и эгоизма. как же вы все ошибались. знали бы вы что я сотворила с собой здесь. робот, машина, и это еще только лучший вариант собственных эмоций. я не раз говорила, что из меня получился бы отличный киллер. и получился бы ведь...дайте мне сейчас оружее в руки и я смогла бы убить человека, на столько я стала неадекватна.
племяшка спит...если ы не этот ребенок,я давно бы погасила в себе все что так мне необходимо для жизни, еще вчера обрубила бы все накорню...вчера, когда я сильно сглупила,я пришла к ней, сказала, что случилось, просто сказала, тк мол и так. она посмотрела на меня взяла за уку и спросила, хочу ли я смотреть этот мультик. причем я точно знаю, что она прекрасно поняла, какого мне было в тот момент, когда я сидела и смотрела с нй мульты. она дергала меня отвлекала чем могла...но ведь она не может быть всегда со мной. память, будь она не ладно. смнова перед глазами воспоминания...снова понедельник. среда на пляже, пятница...холодная дрожь пробирает все тела, а я как бы машинально пытаюсь все закрыть: глаза, чтобы не видеть этих кадров, сердце, чтобы не слышать его, и душу, чтобы не чувствовать ничего...готава разбивать все клетки или резать вены... не не готова ни к тому, ни к другому еще живо это тупое желание жить. жить не для себя. для других...

---

как же я устала от всего. бороться с чем-то, за что-то. полное ощущение, что я никуда не уезжала. собака чудит. устраивает погромы в комнатах, пол квартиры убиты в хлам...Боже, за что? я уже вторую ночь не могу нормально спать. отрубаюсь как убитая, вроде ничего такого все как всегда. но из меня как будто все ну или почти все забрали. спасибо ребенку, возвращает к нормальной реальности, где нет ничего из того что твориться сейчас в моих мозгах и душе. а там поверьте страх неописуемый. самый большой страх это потерять, потерять родных близких любимых. я ели, держусь чтобы не расплакаться у мамы на плече, но одна фраза ребенка, или она кладет голову мне на колени. когда мы едим в машине,и во мне просыпается кое-то странное чувство, что если что случиться она одна останется у меня. страшно реально страшно... я еще не забыла что такое терять близких...застрелите во мне эту эмоцию. я так больше не могу. я сегодня сидела и смотрела в стекло машины. а племяшка тихо лежала у меня на плече обхватив руку как маленькая кошечка. да она моя маленькая кошечка. мой самый любимый маленький котеночек. она одна похоже меня сейчас понимает. я сильно оибалась на ее счет, очень сильно. она такая милая девочка.
однажды он увидела меня в слезах, подошла обняла так тихонько, поцеловала в щеку и сказала, как то по-детски просто:"не плач!" я почему-то даже улыбнулась, а это маленькое существо, как-то просто отнеслось к моим слезам, как никто раньше не относился, с какой-то легкостью. она не стала стирать слезинки с глаз, как делала это ей я, она не стала делать ничего из того, что делают взрослые, она просто обняла и сказала. она умничка, мое маленькое солнышко)))улыбнуло, черт возьми.
и снова мысли из моей диши не дают мне покоя, снова дурные кошмары про какие-то нелепые дали. про какие-то бедствия в которых я ринимаю участие, и в самом конце я или просыпаюсь или гибну или спасаюсь, в общем как всегда 3 варианта...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

запоздалые мысли...

во всей белоруссии у меня есть только 2 любимых города. где я могу бывать часами и мне на все пофиг. вчера вот и была в таком городе- Бресте. 80 км дома здесь и мы там. трасса М1 сразу ведет в Брестскую крепость, но мы там уже были, поэтому там вчера мы не были. простите за сбивчивые мысли. просто я не так давно проснулась. у нас тут еще только 9 утра будет. а спать на одном диване с родителями не так удобно, хотя я и просыпаюсь позже их обоих., но снова раньше тебя, хотя у тебя уже 12...
вообще Брест мне нравится своей атмосферой спокойствия. я вооббще больше люблю спокойствие, потому что сама вспыльчивая. а приезжая домой у меня начинается перебес. на диване уже чего только не было....
зашли вчера снова в ту маленькую пиццерию, где были в прошлом году. пицца все себе взяли пива, только я , племяшка и брат пили что захотели. я - воду негазированною, я не люблю воду с газом, а племяшка и брат сок. в итоге моя вода еще дожила до сегодня...прошлись по советской вулице и вышли на вулицу Гогаля. в написании я не ошиблась, просто советская написала по-русски, все остальное в рамках написания той страны в которой прибываю.
а дальше магазины...ничего интересного, ведь все тоже самое я могу увидеть в "Семье" "Мире" или еще каких нибудь магазинах или рынках. потому что все что есть у нас в России есть и здесь в Белорусии.

ну, а теперь как постскриптум. для тебя. сори, этот комп не поспевает за скоростью моего печатанья и мысли, поэтому опять же пишу сбивчиво.
я тебя очень люблю и очень сильно скучаю. без тебя здесь не просто одиноко и холодно, а так что хочется завыть волком на убывающую луну. сейчас у меня 9 утра, у тебя 12 дня. радует, что даже разница часовых поясов не мешает нам общаться. без тебя здесь очень холодно даже когда светит солнце.

@темы: мысли

---

вот я наконец-то добралась до компа, добралас вчера. но состояние 2-й день как после длительной и затяжной болезни. я возненавидела машину. а иначе как на ней из военной части где мы живем не выбраться....36 часов в дороге.
любимый, я очень скучаю, и очень хочу к тебе, тебя здесь не хватает... я тебе уже сказала, в асе про диван и племяшку, ты же знаешь что будет когда я вернусь....
а еще сегодня у нас был праздник. почему был? у меня еще есть, а у тебя уже новый день....

@темы: мысли

---

ну вот, я еще не уехала, а уже готова заплакать, и сделать все чтобы не уезжать. я готова разорваться. только чтобы видеть рядом близких и любимых людей. что мне делать? мозг врывается, а нервы натянуты до предела, да так что сдают.усталость, недосып и нервотрепка с поездкой накладывают "хороший" отпечаток.

---

мысли

такой поток мыслей, что давненько не случалось в моей голове. всех и не написать. столько бреда, что во-первых приходится его фильтровать, а во-вторых или личное или еще что-нибудь.
почему то каждый раз теперь когда иду гулять с собакой жду какого-то подвоха или вопроса аля "Можно погладить вашу собаку?"а на ответ нет слышать "А вас можно?" остается только хмыкнуть и идти дальше...

---

офигеть...

я от себя в шоке...
у меня 14 гигов музыки и 2 гига фоток и почти 3 гига онл клипов( из них 1,3 мои клипы). и еще 4 гига адмиралъ фильм

---

мудрость женщины заключается не в том, чтобы просто понять и дать совет, а в том, чтобы понять, оценить ситуацию, поставить себя на место кого-то и только после этого дать совет.
умная женщина всегда поймет, но умная женщина, не сделает так, чтобы ситуация не повторялась...

---

мне стало скучно решила сделать коллажик на тему нашего прошлого отпуска))))))

---

ушла в глухой оффлайн

короче говоря, если сильно честно, то достало все. такое ощущение. что меня загнали в угол. я уже вообще ничего не понимаю. мир вроде и крутится где-то рядом, но это где-то почему-то происходит без меня.в моей голове всякие разные мысли. они крутятся, каждая наровит занять свое законное место, но при этом, это так тяжело понять, где же каждая должна быть. я почти уже кричу «Хватит!» но горло перехватывает, голос пропадает и я не могу этого прокричать, и только губы мимикой кричат. при том мыысли самые разные. начиная от того верстать или нет, до того чтобы взять пистолет у отца и пустить себе пулю в лоб, только чтобы не слышать и не знать, что творится у меня в душе. такой своеобразный полный хаос, одиночество и пустота. черт, зачем они снова вернулись. чтобы снова сожрать мою душу. я уже даже знаю ответ на свой собственный вопрос. опустите мне веки, не хочу слышать и знать, что творится в этом мире. глупо, правда. я уже жду своей поездки, чтобы забыться. именно забыться, а не забыть. «...не мешай своему сердцу любить, и тогда оно не будет мешать тебе жить...» ох, как я была права, когда писала это в свеом романе. ох, как права...но, это порой так трудно, когда разум, уже давно стал всесилен, а сердце. почти не имеет права голоса.