мда... теперья точно понимаю надо заниматься, заниматься, заниматься...
какие-то вещи из ЕГЭ по алгебре решила с ходу, а на В4 застряла...черт бы побрал эти кубические корни...как будто заклинило и все тут, вижу что решиться должно легко, а как решить уже не понимаю...еще не было меня на этих темах, а мозг вырубается и нещщадно клонит меня в сон...а еще егэ русский реашть и учить прозу. что -то про дубок...и вроде даже война и мир...

@темы: школа

---

мда, однако прикольно сене было в школе. даже то что нас гонял иваныч, и то что он запалил, наши зачеты это фигня( ну мы же добрые принимаем по блату зачет, или так, что знаешь последовательность, разобрать собрать АК-74, можешь иди отсюда) так сердце в пятки у меня еще не разу не уходило, и не дай Бог, чтобы еще раз ушло...
спасибо всем кто меня реально ждал в школе,и верил, что я приду и вас не брошу,))) я была МЕГАрада вас видеть всех)))это уже зависило от моего пложительного настороя, просто реально спасибо за такой прием, настроение сразу с утра суперское)))
преподы видимо невыспались сене, им даже было пофиг, что кого-то еще сене в классе нет, а кто-то пришел, даже если бы я сбежала с физики, обж, алгебры, его отсуствия не заметили бы.
Классно было смотреть на Али и Вику, танцующих вальс, они большие умнички, и красиво не только смотрятся вместе но и танцуют))) собственно если бы в спорт зале не стояли ожесточенные споры насчет того какмим был пробный экзамен по физике,и какую бяку с позволения сказать нам сделал Мин. Образования, то все бы ло бы вдвойне веселее.
Теперь просто мысли, ну вот сказано же тебе было, что на чай ко мне можно прийти только когда нет родителей, чтобы они мне не имели мозги, покататься со мной по крунги в автобус е да, но блин, зачем все это спрашивать если ты сидишь в САНЯх))) я поражаюсь твоей логике, но она мне еще больше подняла настроение, потому что так я не угарала над тобой давно, сори конечно, но реально спасибо)))

@настроение: усталое, но позитифффффчек))))))))))))))))))))

@темы: мысли, школа, повседневка

---

неужели я так много прошу от этой жизни, мне лишь надо чтобы меня понимали. вот и все.( Хома к тебе это не относиться, ты хотя и редко бываешь в городе, но понимаешь меня как никто другой, и за это спасибо)
Друзья мои, мне не нужно огромного внимания, я лишь прошу УВАЖЕНИЯ!!!

---

настроение такое же пасмурное, как и погода за окном. а завтра суббота, хоть бы появиться в школе, увидеть друзей, знакомых, всех...всех, да не всех... все равно кого-то я даже не хочу видеть, есть несколько лиц, которые меня или приводят в ужас, или заставляют сбегать куда подальше. теперь +1 к этим лицам.
лишь бы сегодня закрыли больничный лист, а дальше как-нибудь и с кашлем в школу похожу, скоро праздники тем более. а денежки нужны всегда, надо будет подбить подругу сходить в кино и погулять. блин как же я по ней соскучалась, сначала она на неделю пропала дома. болела, теперь вот я ... так не честно, ну да ладно все будет нормально.завтра будет лучше, чем вчера...

@темы: повседневка

---

про детство...спорт...

начинается все просто и незатейливо, от скуки. нет делать мне есть что. дело совсем в другом. просто скучно.
***************************************************************************************************************************
вот мне было 2 года, я была наверное замечательным ребенком. с пухленькими щечками, с округлыми ямоками на щеках, это навернео здорово смотрелось, когда я улыбалась, помню что я мнного смеялась. у меня ,вообще не смотря ни на что, было счастливое детство.
вот мне 4 года, я говорю какой-то бред, занимаюсь спортом, вернее только начала, плачу потому что у меня не получается даже перепрыгнуть через скамейку, и я не могу тянуть носок.
вот мне уже 6 лет. я в первый раз поехала в лагерь, осталась без родителей, они были спокойны, а когда приезжали ко мне я плакала, потому что по ним очень скучала. в "ТУБЕ" было весело, я первый раз в своей жизни сдавала ОФП( общая физическая подготовка), куча всяких нормативов, от тебя что-то требуют тренеры, чтобы ты делал все хорошо. Самаы любимым упражнением для меня было держать на время угол. тогда это было очень даже просто. я целую минуту держала ноги под углом 90 градусов, выше нельзя, а ниже ноги и сами спустятся. Классное было время, мы ходили на Белую, тогда она еще была чистой, вернее мы даже не ходили, мы переправлялись на другой берег, а наш тренер переплывал на камере от колеса, было здорово.
именно с моими тренерами у меня связаны лучшие моменты моей жизни, мои взлеты и падения, моя слезы и улыбки, все это подарили мне мои тренера и спорт в котором я была, существовала, жила и была частью больше 8 лет. Ольга Николаевна сейчас обижается на всех нас, за то что мы ее забыли, а маленький Артемка, который был в Тубе младше нас, уже наверное вырос и стал славным пареньком. Марат Ханифович, похоже все так же преподает в 49 школе физкультуру. а вот где теперь наш хореограф, человек который за хореографию у станка ставил мне 2, а за прыжки 5, а в сумме 3, где Елена Борисовна, увы я не знаю, но она замечательная женщина.
вот мне 10. и самое страшное случилось. я потеряла не просто близкого человека, япотеряла единственного понимающего меня человека, не смотря на все разлады в семье, свою прабабушку я не просто любила, я ее обожала. тогда для меня это не стало каким-то ударом, жизнь продолжалась и я как-то спокойно перенесла известие о ее смерти. слишком уж все быстро произошло, только теперь по прошествии многих лет. я стала понимать ее значимость в моей жизни, и то что так как она меня больше никто не понимает, и боюсь не поймет...
вот мне почти 11. настал тот переломный момент. у нас отняли зал, в ДК "Нефтяников" нас больше не пускали, а на соревнованиях занижали баллы. мы ютились в маленьком спортзале 49 школы. что на ТЦ Башкортастан. я никогда не забуду 20 кругов с грузами на ногах, а потом разминку. и в несколько подходов надо было накрутить на петлях 100 оборотов. честно признаться это не так много. можно уложиться в 5 подходов, иной раз и меньше, но это очень редко. стальная жерть, переворот, отмах в стойку и вперед, крутись. только не забывай подхлестывать ногами. чтобы придать скорость своему телу. ну а потом еще и дома смазать руки от петель, потому что когда они тебе сжимают запястья, остаются красные следы, иной раз если петли новые. придется пару дней походить с содраной кожей, ну это фигня.
вот мне 12. я вполне счатливый человек, готовлюсь защищать первый взрослый разряд, но кроме как один раз мне не удается выступить. когда я готовила новую программу на вольных. моя тренерша, уже новая, умудрилась мне круто вынести мозг. так что я забыла свой разбег на акробатическую диагональ. в итоге после пируэта в воздухе, я неудачно приземлилась, хромая и со слезами на глазах. я продолжала, она остановила, сказала чтобы я начала с самого начала, я встала в исходную позицию, снова пируэт, снова неудачное преземление, страдает уже многострадальный убитый всеми тренеровками голеностоп. она отправила меня в туалет, чтобы холодной водой привести ногу в порядок, и все это было за 5 дней до сорвенований. в этот день мне поставили гипс и все. дальше спортом серьезно я занималась, только летом в спортивном лагере, после чего я ушла из спорта, и так больше и ни разу не подошла и не сделала даже водичку своих любимых вольных упражнений который помню наизусть до сих пор.
Спорт в моей жизни закончился так же, как и детство, быстро, стремительно и резко. я не заметила той грани, когда я замкнулась в себе и выросла. я стала искать себе приключений, новых знакомых, новые ощущения, вообще все новое, когда я ушла из спорта я не знала, что мне делать. передо мной открывался мир с миллиардами возможностей, новых свершений, а мне нужен был спорт, я не жалею сейчас что выбрала собственное здоровье, а не бесконечные травмы, которые я ощущаю и по сей день. В 10 лет я была еще ребенком не понимающим ценности человеческой жизни. в 12 ,когда мне нечем больше было заполнить свою жизнь, я поняла что я потеряла, а вернее кого, я оценила значимость многих людей в своей жизни. но сейчас мне снова хочется стать той 10 летней девочкой, и крутить эти обороты в петлях, прыгать цукахара на прыжке, и крутить пируэты в воздухе, потому что моя жизнь становиться пустой, ведь тех эмоций того желания быть с друзьями, того общения и той детсткость уже больше нет. а так хочется все вернуть...

@музыка: What I've Done

@настроение: средней гадкости

@темы: мысли

---

собрание...

мда... попала я, причем так что мама не горюй. мама вернулась собрания, как я и предполагала вчера в 19-00 начнется моя каторга. сбылось. Школа даже когда я болею умудряется надавать мне пиздюлей, только на этот раз маминой рукой, от чего еще меньше приятного. давненько я не получала такого легкого, и изощренного нагоняя, мама не ругалась, она просто всем своим видом показывала, что мной она не довольна, и что весь резерв сил, который я оставила на 11 класс, придется расходовать сейчас. Потому что как написать переводной ЕГЭ + сочинение русский, Егэ математику и ЕГЭ ФИЗИКУ- Я НЕ ЗНАЮ!!! ААААА!!! СПАСИТЕ МОЮ ДУШУ!!!!ОНА НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА, РАЗВЕ ЧТО,,,НИ В ЧЕМ!!!!больше всего меня убило егэ по физике, а мама спокойно со словами:" НУ вы же решаете в классе",-удалилась из моей комнаты, оставив меня прихреневшей и с квадратными глазами. ладно бы сказали ЕГЭ Информатику, тут был бы хоть 1 шанс, что напишу хотя бы на 3. но ФИЗИКА!!!нет в успокоение себе, физику, местами,я знаю лучше, чем математику, но это же ужас. меня от С2 которое я в прошлый раз решала, чуть не вывернуло, нет задача была реально легкая, но часть А написать в ФИЗИКЕ, это можно сразу застрелиться.
Вот и отпускай маму после этого на собрание...

@темы: школа

---

как же это все-таки иногда хорошо болеть...
я проснулась с полной уверенностью, что мне никуда не нужно идти, что я никому и ничего не должна сделать, а если и должна, подождут. солнечный луч упал мне на щеку поэтому я проснулась. пробежав по ней он исчез, оставит туакую же теплоту, которую можно сравнить только с поцелуем мамы, или очень близкого человека. нет это на столько хорошо, на сколько уже давно не было.

@темы: повседневка

---

очень. очень скучно. даже поговрить не с кем. погода сегодня отвратительная, завтра тоже обещают не лучше. скукота смертная...и почему меня угораздило так заболеть, нет плюсы как сидение дома это чудесно, но все же минусов больше((((

@настроение: паршивейшее

@темы: повседневка

---

мммяяяяяяяяяяяяяяяяфффффффффф)))) я медленно схожу с ума от скуки и безделия, хотя с другой стороны, это даже прикольно поваляться в такую погоду дома и поспать...мууур-мяяуу)) хорошо то как.
денек выдался приятно-веселым. сначала я забыла дома документы, иначала придумывать отмазки чтобы получить в больнице амбулаторную карту на мое имя( ну а друг не поверят без паспорта, что я это я, сличать же как то надо) , не скажу же я мои документы это усы лапы и хвост...)))вспомнился кот Матроскин)))Господи какой же он был лапочка... ну да не суть, своим чудеснейшим положение больного и всеми правами, а именно не делать уроки и просто халявить, но самое главное спать до 12 дня, я буду пользоваться до пятницы...МЯЯЯФФФФ))) СВОДОБА СНА МУРРРРР))))

@музыка: наутилус...

@настроение: нормальное

@темы: повседневка

---

...

как бы это странно не звучало я удивляюсь сама себе. не смотря на свою болезнь, ну простыла я что ж теперь, я умудряюсь переходить от одного состояния к другому в мгновение ока.
нет со мной и раньше это бывало, просто я никогда не задумываюсь над такими вещами как сопереживание, нежность, трепетное отношение к другим,я как-то всегда об этом забываю и превращаюсь в ужасного монстра, со своими заморочками, со всей своей холодностью и рассчетливостью, с этой игрой на публику, и смехом над серьезными вещами.
раньше бы я просто заплакала если бы меня ударили,а теперь нет, я буду долго думать, как сделать человеку что-то соизмеримое с моей болью, но почему то всегда не довожу до этого. у меня уже нет того огня в крови, уже нет того желания жить, есть только желание выживать. Весь мой романтизм, наивность, нежность и все мои нормальные человеческие женские чувства и качетсва, свойственные мне еще пару лет назад ушли глубоко в меня. там они образовали свой мир, мир где нет меня такой которую знают все. я не с каждым уже так откровенна, а даже если и так, докажите что я сказала вам то что на самом деле думую, о чем чувствую, о чем мечтаю на самом деле.
вы даже никогда не докажите что я смеюсь, хотя на самом деле у вас на глазах я плачу, докажите что это не очередной трюк, которому меня давно научили.
Мне много раз говорили, двери открыты, Ты- Настоящая, иди туда в это мир. А я стояла смотрела на этих людей и крутила пальцем у виска. Потому что меня настоящую не примут. потому что я настоящая не выживу в этом омуте чьих-то страстей, иллюзей. потому что мне жаль разрозненные клочки своей души.
Спросите, неужели не хочется быть собой? Очень Хочется, ОЧень. но Нельзя. Мы лишь песчинки для этого мира, и поэтому мы делаем лишь то что должны делать, и подчиняемся законам общества, в котором мы живем. Мы раскрываем наши души, лишь перед угодными нам, лишь перед единацами людей, способных нас понять и не осудить, а наоборот, обнять, пожать руку и сказать:"Наверное, ты прав, что поступаешь именно так". А мы в свою очередь поддержим их. Мы уже давно не спрашиваем даже у самых близких людей:"О чем ты думаешь?"-, потому что знаем, что ответа мы не получим, или он будет лживым. Мы не можем довериться даже родственникам, потому что алчность и порочность этого мира, заставляют нас неверить даже им. Спросите себя, а не задавались ли вы тем же самым вопросом, где в вас храниться нежность, трепетность, любовь, где? Неужели под таким же слоем пыли? Пыли, которую мы сами впустили в себя. Мы не те люди которые есть на самом деле, мы их тени, тени нас настоящих, неподдельных,искренних.
Спросите себя хоть раз, а почему я не могу понять другого, почему я веду себя так, почему вместо слов, которые говорит наше сердце, мы говорим гадости и глупости? Почему иногда поддавшись мимолетному желанию, мы останавливаемся на полпути, задумываемся и разворачиваемся обратно,потому тчо считаем это решение неверным? почему когда наше сердце, наша интуиция шупчут нам что-то мы не слушаем их, предпочитая глушить все голосом разума? неужели Разум для нас стал авторитетом, неужели мы стали роботами, которые живут только одним разумом. Я прекрасно понимаю почему мужчины нас не понимают. Вы живите своим разумом, не обижайтесь, но ваша логика уже убивает. Вы замечательные создания, без вас не было бы и нас, но поверьте оглянитесь и посмотрите до чего вы дошли. Прошу не обижайтеся, но ваши чувства, ваши эмоции даже они стали подчиняться разуму логике. Вы говорите, что вам нас не понять, потому что женщины в любом случае живут эмоциями, они питаются от них, они насышаются ими. Куда делись ваши эмоции, ушли на футбольные трибуны или на хоккейные матчи? Да, спорт- это замечетельно, сама в прошлом занималась спортом, и мне больно, что я ушла, но я ушла из-за серьезных травм, не совместимых с моим спортом. Потому что желание просто жить, нормально жить было огромным.
Мужчины, вы говорите что женская логика для вас загадка, да как бы не так... вы прсото верите в это, свято верите, что вам нас не понять, что то что мы сначала делаем а потом думаем, это абсурд. Да абсурд, бред как хотите, но это эмоции, которые вы прячите. Вам может и хочется проявить их, но нет перед вами стоит образ идеального человека, мужчины- патриота, мужчины- сдержанного, мужчины-рассудительно. Вы думаете что мы не замечем когда вам плохо, чертос два, еще как видим. Прсото вы не хотите этого говрить нам, и признавать, что мы уже обо всем догадались. и даже сейчас люой парень, любой мужчина прочитав все это будет не согласен, и об этом напушут в комментах, но факт, что в глубине души, где-то там, где живет тот маленький маличик, который в детском саду играл в машинки, плакал когда его сильно били ремнем, он согласится, он скажет что я права, но вот эта логика ваша, задушитего мнение в зародыше, и вы даже не услышите его. Попытайтесь один раз честно ответить что вам плохо, что вам больно. Пустить одну единственную скупую слезу разочарования, вам поверят, в каждом из нас живет тот человек, который поймет и не осудит, так зачем нагромождать его вот этой логикой.
Я понимаю, я может не права, я даже скорее всего не права, но сейчас во мне говорят те самые эмоции. Эмоции девушки, женщины,будущей матери, хранительницы того самого будешего домашнего огача, человека, который за близких людей, перегрызет глотку кому угодно, и не пожалеет себя. Потому что себя мы будем жалеть потом, когда все закончиться. Потому что внутри каждого из нас живет это сознание, что за близких людей мы умрем, но не позволим смеяться над ними.
нельзя быть логичными все время, нужно хотя бы иногда позволять эмоциям взять верх, пусть даже это будет гнев, ярость, непреодалимое желание чего-либо, но это будет эмоция, сильная, достойная сильных людей.
Это не попытка заставить каждого копаться в себе, это лишь попытка заставить нас задуматься, о том, кто мы, и что мы?!

@темы: мысли

---

нельзя сказать, что мир как на планете Саракш, но он сволочь такая ворочается. теперь повернулся ко мне задом к остальным передом.
честно говоря, даже не знаю что из этого лучше. Но за полтора часа езды из черняги я успела проклясть свое состояние.черт побери сидеть в машине, и шмыгать носом, каждый раз чихать, это ужасно. мой организм забыл свое назначение, свосем, я хоче перестать шмыгать носом и дышать нормально, а он сволочь эдакая делает все да наоборот.уже не знаю как с ним бороться, все настроение разом испортилось, ну вот кк так...

@темы: бред

---

KILL ME, Please

---

ну что за день сегодня...какая-то катастрофану настроения нет понятно, а желания что-то делать тоже нет вопрос почему???

---

что такое не везет и как с этим бороться...

ну вот день начался, думала все будет как всегда, первый урок на недели физики, точно вызовут ну стандартно, раз в неделю я у доски да стою. все без эксцесов. ну не дура ли я? все написала, расчитала все вроде верно, начал подставлять в исходную формулу, забыла о том, что первая скорость равна нулю. Садись 4, звучит как приговор, решение то по сути верно, ну подставила бы я этот 0, ну и все, ну и ладно... 4. обидно ну уже пофиг.
надежда на то что на этом мои злоключения закончатся на сегодня, не оправдалась, перед пятым уроком, кое-что случилось, подробности опущу, вспоминать противно.
но и на это мои приключения не кончились, думала добирусь как-нибудь в юбке, в колготках, уже со стрелкой, до дому. нет мне надо было подвернуть ногу, и разбить в кровь колено и естественно порвать колготки. домой я возвращалась дальше еще веселее. хотя кому было веселее прохожим или мне я не знаю, хотя мне было до смеха как до луны пешком и обратно. дважды разоленная как я уже сказала перед 5 уроком( хотя здесь скорее больше обиды, чем злости, короче все равно больно), второй раз перед 6-м уроком, (уже одноклассник ну тоже не суть),я добиралась до дому. это было ужасное ощущение, у меня замерзли ноги, простите сапоги переодетые на босые ноги, ощущение не из приятных...я даже не помню как я вбежала в подъезд,я даже не понимала, как я шла, чистый автопилот.
P.S. Один человек когда сказал, что думал что я не простила. не простила за 2 года. мне больно не от того что больно физически, руки до сих пор болят, мне больно по другой причине...

@темы: мысли

---

смотр...

We are the champions! заорала бы я наверное если смогла, мы выйграли район, ВИВА!!!
самый главный косяк команды, собственно все сейчас и пишет. с самого утра у меня стало не получаться, что что получалось чуть ли не лучше всго, повороты в движении, которым меня научили, еще лет 5 -6 назад, когда занималась спортом. косячила я еще на тренировках, короче че-то со мной сене не то было. выступали мы 9-мы, то есть пред последними. хотя это как сказать, все -таки несчастная 11-ая команда из 2-го башкирского лицея появилась, и начался цирк шапито. хотя нет шапито там даже рядом не стоял, цирковые клоуны валялись бы со смеху, если бы увидели это все. мы чуть не падали со смехе, держаться на ногах уже сил не было. Иваныч объявил в микрофон" А теперь посмотрите все. так делать нельзя!" и зал засмеялся еще больше. Косяк на Косяке,и Косяком погоняет.
короче мы первые, а остальное не важно. и уже все забыли чей шаг не попадал в такт с остальными, и кто косячил, а кто нет. назад мы ехали весело, аккупировав почти весь автобус. теперь нас ждет город. и снова стертые и уставшие ноги!

@темы: школа

---

устала как собака...да...грустно...не то слово... одиноко...уже нет...скучно...да...определенно.

@темы: мысли, бред

---

...

я готова биться головой об стенку. со скуки, от одиночества, и от творческой невостребованности. я уже месяц ничего путного написать не могу. готова расколошматить все, но что-то держит...

---

не хочу...

не хочу больше ничего, ни любви, ни счастья, ни радости, ровным счетом ничего. мне больше не нужны эмоции, люди, вещи, мне больше ничего не надо, заберите все... все слышите, и дайте один миг, одну секунду этой жизни, с фразой "Назад"... мне больше ничего не нужно. есть мир, где только солнце. там свет, там тепло, а стучусь в эту дверь. а меня не пускают, и руки почти в кровь. и на коленях ссадины, а сижу и стучусь, а вдруг пустят, вдруг погреют, приютят, дадут одеяло и спасут от одиночества. Никто не открывает и все сначала, поэтому я больше не хочу. лучше заберите, снова заберите все, эмоции, душу сердце. все. лучше приносить кому-то боль и не думать, что этим людям больно, чем делать делать больно близким и понимать, что ты делаешь больно и себе. не хочу... не могу...лучше все с самого начала, с той отправной. роковой точки, с того места которое знаю только я. назад...зарыться в себе,в ворохе своих мыслей чувств и желаний, и никому никогда их не показывать. чтобы никто ничего не знал, чтобы никто ничего не видел.и снова в черном экране отражаются шальные глаза, они мечатся из конца в конец, им страшно, им больно, это мечется, что-то внутри меня. меня, запутавшейся, меня настоящей. и снова будет это ночное небо, эта моя звезда, которая одна знает все тайны моей вечной души, моей вечной странницы. она подскажет, одна укроет своим светом, пока я буду снова засыпать у подножья дверей, золотого города, куда мне никогда не войти...
тушь черной линией стекает с ресниц. оставляя свой след на щеке...я снова сотру ее кулаком, останется жирный след... плевать...
нет счастья не бывает, мы создаем его сами, а я так не хочу больше. ничего создавать, мне больно, каждый раз видеть развалины, карточных домиков, которые все так старательно помогают мне возвести. я не железная, я обычная, я тоже порой устаю, срываюсь. плачу, потому что я человек, а не веселый клоун, которого все так хотят видеть, под чьей маской я живу. кому я доказываю, что я счастлива? себе?! не знаю, родным?! мало вероятно. бокал красного вина давно допит, последняя капля, как последняя мысль, сладка и ужасна.за что? хотя нет... просто не хочу. снова надо накладывать грим, людям нужна маска. а не человек живущий внутри нее, играющий ее роль, белая известь, красный нос и щеки, нарикованные черной краской слезы, чтобы люди смеялись, это же веселее...поднимайте занавес, мне пора выступать, и дарить миру улыбки, даже если сама я плачу...не хочу...

---

Мир...

В который раз прихожу в кабинет информатики, после того как админом стал Артем...ничего не изменилось,только Артура нет. Мда, кабинет информатики как всегда свой маленький отдельный мир, где все преподы " милыми добрыми глазами, смотрят на админа, чтобы тот не дай Бог, что-то не сделал так, и которые стоят в очереди как в "Пышку", рассказывая друг другу разные вещи, вплоть до того как они вчера весело вязали носки на кресле качалке, и глядя очередной боевик по ТВ". Хотя на самом деле это все очень даже весело со стороны, когда ничего ровным счетом не меняется. все та же Зарема,которая докопается так, что мало не покажется. Все так же файлы сохраняем на диске Д, и не дай Бог на каком другом...и все так же я бегаю с поручениями...
Бедная Ольга Владимировна, как всегда не успевает пообедать, и как только находить брешь в потоке преподавателей, спешит в столовую... ничего не меняется...
P.S. Спасибо, я так давно не смеялась над Заремой, после того как она наезжала меня. это действительно что-то...Спасибо!!!

---

Тургенев...Порог...Стихи в Прозе...

Порог
Я вижу громадное здание.
В передней стене узкая дверь раскрыта настежь; за дверью — угрюмая мгла. Перед высоким порогом стоит девушка... Русская девушка.
Морозом дышит та непроглядная мгла; и вместе с леденящей струей выносится из глубины здания медлительный, глухой голос.
— О ты, что желаешь переступить этот порог, — знаешь ли ты, что тебя ожидает?
— Знаю, — отвечает девушка.
— Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, тюрьма, болезнь и самая смерть?
— Знаю.
— Отчуждение полное, одиночество?
— Знаю. Я готова. Я перенесу все страдания, все удары.
— Не только от врагов — но и от родных, от друзей?
— Да... и от них.
— Хорошо. Ты готова на жертву?
— Да.
— На безымянную жертву? Ты погибнешь — и никто... никто не будет даже знать, чью память почтить!
— Мне не нужно ни благодарности, ни сожаления. Мне не нужно имени.
— Готова ли ты на преступление?
Девушка потупила голову...
— И на преступление готова.
Голос не тотчас возобновил свои вопросы.
— Знаешь ли ты, — заговорил он наконец, — что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?
— Знаю и это. И все-таки я хочу войти.
— Войди!
Девушка перешагнула порог — и тяжелая завеса упала за нею.
— Дура! — проскрежетал кто-то сзади.
— Святая! — принеслось откуда-то в ответ.
Май, 1878

не знаю очень нравиться этот рассказ-стих, заставляет задуматься