Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Про меня говорили: "Ты уже не котенок,
Но и кошкой тебя, еще рано назвать.
Ты родной и любимый, маленький львенок,
Что пытается в жизни хоть раз зарычать".

Про меня говорили: "Теперь уж ты кошка,
Как пантера мудра и ленива подчас.
За друзей одной лапой прихлопнешь, как мошку.
Но врага своего не пойдешь добивать".

Про меня говорили: " У тебя девять жизней".
Я смеялась в лицо и бросала им в след:
"Приручите меня, если очень хотите, только
Можно, сначала, я дам вам совет?!

Каждый, кто приручал, уходил восвояси.
Получив медный грош, и царапин штук сто.
Повод и ошейник, разорваны в клочья,
Ну, а я снова громко смеюсь вам с лицо.

Прежде чем приручить, иль пытаться, быть может.
Сделать дикою кошку, домашней, ручной.
Вы к ней подойдите, погладьте немножко,
Быть может, проникнется к вам добротой.

Да, но есть и обратная часть у медали.
Если вы, хоть немного ее оскорбив,
Приручать вновь взялись и свободы не дали…
То вам лучше, спокойней, ее отпустить.

Кошка, вредная может, но свобода дороже,
Чем устоев веков седовласая тень.
Разлетятся в песок любые оковы,
Что пытаются сделать свободу ничьей".
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:18 

Монстрик карманный...
Сегодня своеобразный день.
во- первых начала вести этот дневник.
во-вторых, даже не знаю, что во-вторых. наверное то, что болит правый мезинец, который я честно и чисто случано выбила когда разбирал АК-74М, было весело, правда сечас чуть -чуть больно.
не знаю, наконец, я сегодня убедилась, что стала отвратительно стрелять, по сравнению, с осенью прошлого года. обидно, потому что знаю, на что я способна....

***********************************************************************
здорово наверное, просто ни о чем не думать. просто смотреть на Луну и мечтать о чем-то красивом, и несбыточном. Странно, я не философ,но иногда такие бредовые мысли посещают и меня. Совсем забросила писать стихи и рассказы. пора вспоминать, как это делается. раньше почти сходу могла написать, что-то красивое интересное, может быть даже милое не мне судить. не знаю в голову лезет бред. полнейший бред...

мир перекроен не нами, но с нами.
мир перевязан тугими цепями.
что-то сломалось в чужом механизме,
чьи-то скончались вневеденьи мысли.

чей-то окурок спустился на землю,
и возомнил, что он вовсе нетленный.
чей-то Барбос, испугался ошибки,
и пропустил всех воров, тех надменных...

мир перевернут не нами, но с нами.
мир перетянут большими ремнями.
чей-то поступок останется в прошлом,
превосходя, лишь размеры горошин.

чей-то подарок, не тронет и сердца,
и закрывается девочки дверца.
мир перевернут не нами, но с нами.
горло затянут тугими цепями.


иногда такой бред и выходит из башки, хорошо хоть так а не иначе. странно как-то, абстракция тупая нарисовалась перед глазами. какой-то ужастик, без определенных реальных черт. ненавижу свою фантазию...

14:33 

Монстрик карманный...
Ну вот и денек, да уж ничего не скажешь веселый. рука перебинтована,вернее мезинец, но ощущения не из самых приятных, писать практически невозможно, а надо делать уроки. Ужас да и только.еще надо идти с собакой, и переводить зачетный текст по тех перу.( какого черта я о нем вспомнила:D) ну да ладно. завтра будет веселее, тем более хочу потренироваться даже с перевязанной рукой, 4 пальца то еще живы:D:D:D

@настроение: отпадное, оптимизма не теряю

14:59 

О дружбе и о взаимоотношениях

Монстрик карманный...
Вот она разница между мужской и женской психологией.Нет,не в обиду вам мужчины,но вам действительно порой не понять нас.Ну хорошо согласна я может быть плохо объясняю,но по сути,ведь можно быть родным кому-то человеком,при этом не верить ему,но пытаться поверить...Слишком много пустых слов. Ну,хорошо пусть будет проще! Есть два друга,оба великолепные игроки жизнями других(не поймите их неправильно,в нашей суровой жизни если не играешь ты, играют чаще тобой.А марионетками быть никому не хочется),их партии в покер жизни складывались чудесно.Ей бы работать в разведке,а ему разрабатывать тактику ведения операции. Но однажды как это и случается,слаженный механизм начинает давать сбой.Она решила уйти из этого маленького социума,именуемого просто работа.Уходила она от нее медленно и печально.Нет,поверьте эта девушка до сих пор жива и живет достаточно не плохо. Она никак не могла наладить обычную жизнь без этого, просто потому что играть, стало обыденностью.А он периодически просил ее помочь,и она соглашалась,по сарой памяти так сказать.Им становилось скучно просто играть и они играли жизнями друг друга.Играли блестяще,никто бы даже не подкопался ко всему этому блеску и не подкопались.Они до сих пор играют своими жизнями,но дело не в этом.Каждое его задание для нее было с каждым разом все опаснее в плане,что ей приходилось играть людьми все изящнее и почти импровизировать.Однажды это почти,стоило ей достаточно многого.Она получила удар в спину.От него...Хотя считала его близким человеком,даже родным.Когда она тихо начала сглатывась собственную кровь,он стоял и смотрел что же она сделает и как достанет нож.Она достала этот окровавленной багряной кровью клинок,и улыбнулась.Потому что когда она уходила с этой "работы",она догадывалась,что легко не отделается и была как всегда права.По его глазам она поняла,что внутри его гложит вина за содеянное.И когда он попросил прошение, она простила,потому что считала и считает его родным человеком.Но ему она больше не верит,бойся что рано или поздно может повториться подобное.В скорем времени судьба решила сыграть с ними в игру и развести по разным странам.Она осталась,он уехал.Он не поверил ей, что можно быть родным человеком и при этом не верить ему.А она верила,просто где-то внутри жив тот самый страх,и рана на спине начинает ныть,когда дело заходит о доверии.
Вот вроде простая история человеческих взаимоотношений,и вот она разница в психологии.Но дело даже не в этом,а хотя бы в том,что то чего не может понять один человек, может понять другой и не важно кто он.Ее история незакончена,и поэтому пока нельзя сказать как поступят они.Дело ведь не в вере а в доверии,ведь когда слаженный механизм рушиться и определенный элемент доверия. В заключении хочется сказать как бы не сложилась судьба этих людей,не стреляйте в спину и не вонзайте в нее ножи,ведь даже если вас простят у человека будет изменяться отношение к вам и люди будут вас бояться.А еще если уж и играть в покер чужими жизнями,нельзя забывать что жизнь сидит за тем же столом,и однажды ей в руки может попасться и ваша судьба,а тогда кто знает что будет с вами.

17:49 

Легкий бред, о времени и многом другом...

Монстрик карманный...
Вот иногда едешь в автобусе смотришь на улицу, на какие-то цвета краски, и они кажутся блеклыми, неживыми и вообще не интересными. Ну ,вот даже желтый осенний лист, в конце осени кажется надоевшим. А что в нем изменилось, он остался желтым, только его заляпали грязью и пообтерли об асфальт. что в них изменилось? да ничего в сущности, это те же листья. просто их поизносило время.
да, то самое время, которое порой мы ненавидим, а иногда любим. ну вот что может измениться за пару секунд, вроде ничего, да?
нет может. Человеку может не хватить пары секунд, что бысказать, что-то очень важное, не существенно что, плохое хорошое, но важное. пороый мы просто незадумываемся, о сущности времени, лично мне кажется, что это мы сами, каждый из нас сам создает свое время, которое иногда переплитается с еще чьим-то и получается своеобразный тандем. но даже эта призрачная мысль, не находит подтверждения в моей голове, слижком уж она призачна. и каждый раз снова и снова проезжая одну и ту же улицу, хочется задать себе вопрос. А успею ли я...? и Когда оно будет это мое Время?

08:10 

Монстрик карманный...
наконец-то утро первого дня каникул. какая прелесть спать сколько влезет и не думать, что ты куда-то опаздываешь.Теплое одеялко, ароматное кофе, которое битый час ждет тебя на кухне и своим манящим запахом заставляет проснуться, а ты сопротивляшеься. как это прекрасно, просыпаться и проведя рукой по руке, понимать, что ты выспался. нацепив тапочки и любимый халатик, надо ползти на кухню, черт побери, ко мне привязалась песенка Наутилуса."Я хочу быть с тобой". ну какого я хожу пою ее по всему дому, причем со вчерашнего вечера. думала за ночь отвяжется, ничего подобного. и все-таки как же это классно, знать, что у тебя хорошее настроение, и что ты выспался!!! :shuffle: :pink: :pink: :shy2: :shy2: :shy: :shuffle2: :rolleyes:

11:30 

"Война и Мир"

Монстрик карманный...
Я определенно не понимаю Наташу Ростову, как можно так слепо верить в то, что тебя простят. одно бы дело если бы просто за проступок, а другое когда измена. Полностью согласна с Болконским, падшую женщину простить можно и нужно, но не кто же не говорил, что он сам будет первым ее прощать.
Мне кажется это не просто легкомысленно и безрассудно,просто надо было как-то думать о тех последствиях, ведь это же не наше время когда, ты можешь крутить романы, и просто уходить и приходить, как будто это нормально.Хотя таких вещей в наше время тоже не прощают. Тогда было совершенно другое время, таких вещей не прощал свет, и общество кидалось, на людей как стервятники на падаль. И это было нормально, так что ничего удивительного, что этот светский человек с легкостью прощавший ей ошибки во французском, не простил ей попытки побега и поцелуев с Курагиным.

19:19 

Время...Мысли...

Монстрик карманный...
почему Время такая странная штука. когда не надо оно течет медленно, плавно, даже слишком размеренно, а когда ты хочешь остановить его, то приходиться словно вбегать в вагон несущегося на скорость поезда. из-за его изменчивости порой мы не видим каких-то вещей, да иногда это хорошо, но подчас хочется найти вот эту мелочь, чтобы она бросилась в глаза, чтобы запала в душу, но время несется и она пролетает мимо тебя, как пуля, просвистывает у виска. и что ты можешь сделать, только сознавать, что остановить мгновенье ты не можешь. а так хочется. как сказал классик, не сказал воскликнул:"Остановись Мгновенье , ты прекрасно!". а оно летит, летит не замечая тебя, как будто тебя нет. Время для меня стало каким-то абстрактым, для меня это какой-то дедушка с посохом, который или дает тебе шанс, или отнимает его...вот иногда сидишь пишишь рассказ и приходят какие-то мысли, эмоции,и ты невольно вплетаешь их в мысли героя, или же диалоги.
"какая разница каким ты был, а каким стал? никогда не поздно все начинать сначала. уходить или возвращаться, какая разница, мир не ставит перед нами границ, он лишь настоятельно рекомендует не выходить за рамки дозволенного.
а что есть дозволено. а что нет. решать не нам. мы лишь идем по протоптанным дорожкам, любуясь прелестям и не подозреваем, что или кто нас ждет впереди. наша жизнь делает резкие и не очень развороты. а нам остается лишь подчиняться ее воли, и надеяться что больше таких скачков не будет. мы будем наступать на одни и те же грабли пока не уясним нужный урок. и каждый раз за это будем получать по лбу. потому что не усвоили пройденный материал. даже в любви жизнь. готовит свои лазейки. ну влюбиться человек, все рухнет. а через несколько лет, появиться допустим другой, который точная копия предыдущей любви по характеру, так вот и задача, которую нужно решить. и если не решишь то снова получишь по лбу. тебе надо выбрать из двух действий уйти или остаться.
выберешь остаться, повторишь ошибку, значит не усвоишь ее. уйдешь. потеряешь любовь, зато останешься честным хотя бы с самим собой. что не мало важно.
вот так порой сидишь и думаешь, а правильно ли ты поступил или нет. в жизни нет таких слов. есть слово "так задумано".а значит должно было случиться. и значит этого не избежать. Кто мы и что мы, пешки своей собственной игры, или же заложники чужих иллюзий? Нет, мы не те и не другие, мы рабы своих собственных ошибок, совершенных давно, но не отпускающих нас и по сей день. Нет, нет и еще раз нет. Мы просто люди, становящиеся беспощадными как нас бьют, или когда нам несоизмеримо плохо, любящие когда в сердце наступает весна, и умеющие прощать, когда холод в душе еще сменился очередной болью. Да мы люди, но что же нам делать, когда ты загнан в угол и пути вперед и назад больше нет???»
(из рассказа Под знаком Пи)
и все равно Время, что это? Кто это? каждый из нас начинает свой отчет времени с момента, который нам важен и который нам нужен, хороший он плохой этот момент, не суть, потому что мы считаем от это момента, время...вот это абстрактное время, такое пустое и емкое, такое болезненное и любимое нами.
мы идем по улицам осенью, а под ногами лисья. нас не волнует, что с ними будет через месяц. они остануться теми же листьями. но пошарканными об асфальт, и протертыми Временем и человеческой обувью. им не важно, они уже мертвые. Но мы то живы, и мы позволяем...Жизни, Судьбе, Врагам, Самим Себе вот так же прошаркиваться по душе, по сердце, по эмоциям. и к финалу, мы как эти листы, мертвеем. Время заставляет нас не вспринимать сигналов Любви, Верности, Нежности, Надежды, Веры. мы как машины механически любим, механически живем. мы даже порой говорим, я дошел, доехал на автопилоте. Потому что организм, начинает работать рефлекторно, без эмоций. мы не видим звездного неба, или в беззвездную ночь, мы не видим ее красоты в глубине красок. И наши души идут на Паперть Времени, чтобы оно дало нам в падаяние, минуты радости, счастья, эмоций. наши души это наши жертвы и наши палачи.
А время безжалостно и властно, и мы никак не можем сопротивляться, потому что мы зависим от Времени...

18:40 

Разговор с сестрой...

Монстрик карманный...
Сегодня разговаривала с сестрой, о ней и о ее личной жизни.Начала задавать себе один нелепый вопрос. Зачем Люди Любят? Ну объяснить мне не любящей, почему мы любя, приносим другим, порой своими поступками только боль. Ну вот спрашивается взрослый человек, а сглупила... как малолетка. зачем говрить о любви человеку, если ты его предаешь. Развелась, ну так и живи новой жизнью, не впуская в нее свое прошлое. которое еще летом приносило тебе боль. Не подпускай к себе бывшего мужа, источник этой боли. Я не не понимаю собственную сестру. она говрит, что с бывшем ей комфортнее, но это же не любовь. Любовь это не комфорт, это другое... или...я не знаю, я устала понимать, что-либо касающиеся любви.

18:14 

мысли...

Монстрик карманный...
не знаю о чем я думаю и думала сене на МХК, ничего толком здравого не написала. мои мысли, где-то далеко-далеко даже сама не знаю где. настроение какое-то не знаю...

17:11 

Монстрик карманный...
Почему, когда в твоей голове есть умные мысли, нет обычного карандаша и листочка, чтобы их записать?

15:28 

Тургенев...Порог...Стихи в Прозе...

Монстрик карманный...
Порог
Я вижу громадное здание.
В передней стене узкая дверь раскрыта настежь; за дверью — угрюмая мгла. Перед высоким порогом стоит девушка... Русская девушка.
Морозом дышит та непроглядная мгла; и вместе с леденящей струей выносится из глубины здания медлительный, глухой голос.
— О ты, что желаешь переступить этот порог, — знаешь ли ты, что тебя ожидает?
— Знаю, — отвечает девушка.
— Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, тюрьма, болезнь и самая смерть?
— Знаю.
— Отчуждение полное, одиночество?
— Знаю. Я готова. Я перенесу все страдания, все удары.
— Не только от врагов — но и от родных, от друзей?
— Да... и от них.
— Хорошо. Ты готова на жертву?
— Да.
— На безымянную жертву? Ты погибнешь — и никто... никто не будет даже знать, чью память почтить!
— Мне не нужно ни благодарности, ни сожаления. Мне не нужно имени.
— Готова ли ты на преступление?
Девушка потупила голову...
— И на преступление готова.
Голос не тотчас возобновил свои вопросы.
— Знаешь ли ты, — заговорил он наконец, — что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?
— Знаю и это. И все-таки я хочу войти.
— Войди!
Девушка перешагнула порог — и тяжелая завеса упала за нею.
— Дура! — проскрежетал кто-то сзади.
— Святая! — принеслось откуда-то в ответ.
Май, 1878

не знаю очень нравиться этот рассказ-стих, заставляет задуматься

15:09 

Мир...

Монстрик карманный...
В который раз прихожу в кабинет информатики, после того как админом стал Артем...ничего не изменилось,только Артура нет. Мда, кабинет информатики как всегда свой маленький отдельный мир, где все преподы " милыми добрыми глазами, смотрят на админа, чтобы тот не дай Бог, что-то не сделал так, и которые стоят в очереди как в "Пышку", рассказывая друг другу разные вещи, вплоть до того как они вчера весело вязали носки на кресле качалке, и глядя очередной боевик по ТВ". :D:D:D:DХотя на самом деле это все очень даже весело со стороны, когда ничего ровным счетом не меняется. все та же Зарема,которая докопается так, что мало не покажется. Все так же файлы сохраняем на диске Д, и не дай Бог на каком другом...и все так же я бегаю с поручениями... :D
Бедная Ольга Владимировна, как всегда не успевает пообедать, и как только находить брешь в потоке преподавателей, спешит в столовую... ничего не меняется...
P.S. Спасибо, я так давно не смеялась над Заремой, после того как она наезжала меня. это действительно что-то...Спасибо!!!

15:48 

не хочу...

Монстрик карманный...
не хочу больше ничего, ни любви, ни счастья, ни радости, ровным счетом ничего. мне больше не нужны эмоции, люди, вещи, мне больше ничего не надо, заберите все... все слышите, и дайте один миг, одну секунду этой жизни, с фразой "Назад"... мне больше ничего не нужно. есть мир, где только солнце. там свет, там тепло, а стучусь в эту дверь. а меня не пускают, и руки почти в кровь. и на коленях ссадины, а сижу и стучусь, а вдруг пустят, вдруг погреют, приютят, дадут одеяло и спасут от одиночества. Никто не открывает и все сначала, поэтому я больше не хочу. лучше заберите, снова заберите все, эмоции, душу сердце. все. лучше приносить кому-то боль и не думать, что этим людям больно, чем делать делать больно близким и понимать, что ты делаешь больно и себе. не хочу... не могу...лучше все с самого начала, с той отправной. роковой точки, с того места которое знаю только я. назад...зарыться в себе,в ворохе своих мыслей чувств и желаний, и никому никогда их не показывать. чтобы никто ничего не знал, чтобы никто ничего не видел.и снова в черном экране отражаются шальные глаза, они мечатся из конца в конец, им страшно, им больно, это мечется, что-то внутри меня. меня, запутавшейся, меня настоящей. и снова будет это ночное небо, эта моя звезда, которая одна знает все тайны моей вечной души, моей вечной странницы. она подскажет, одна укроет своим светом, пока я буду снова засыпать у подножья дверей, золотого города, куда мне никогда не войти...
тушь черной линией стекает с ресниц. оставляя свой след на щеке...я снова сотру ее кулаком, останется жирный след... плевать...
нет счастья не бывает, мы создаем его сами, а я так не хочу больше. ничего создавать, мне больно, каждый раз видеть развалины, карточных домиков, которые все так старательно помогают мне возвести. я не железная, я обычная, я тоже порой устаю, срываюсь. плачу, потому что я человек, а не веселый клоун, которого все так хотят видеть, под чьей маской я живу. кому я доказываю, что я счастлива? себе?! не знаю, родным?! мало вероятно. бокал красного вина давно допит, последняя капля, как последняя мысль, сладка и ужасна.за что? хотя нет... просто не хочу. снова надо накладывать грим, людям нужна маска. а не человек живущий внутри нее, играющий ее роль, белая известь, красный нос и щеки, нарикованные черной краской слезы, чтобы люди смеялись, это же веселее...поднимайте занавес, мне пора выступать, и дарить миру улыбки, даже если сама я плачу...не хочу...

13:27 

...

Монстрик карманный...
я готова биться головой об стенку. со скуки, от одиночества, и от творческой невостребованности. я уже месяц ничего путного написать не могу. готова расколошматить все, но что-то держит...

16:10 

Монстрик карманный...
устала как собака...да...грустно...не то слово... одиноко...уже нет...скучно...да...определенно.

@темы: бред, мысли

16:32 

смотр...

Монстрик карманный...
We are the champions! заорала бы я наверное если смогла, мы выйграли район, ВИВА!!!
самый главный косяк команды, собственно все сейчас и пишет. с самого утра у меня стало не получаться, что что получалось чуть ли не лучше всго, повороты в движении, которым меня научили, еще лет 5 -6 назад, когда занималась спортом. косячила я еще на тренировках, короче че-то со мной сене не то было. выступали мы 9-мы, то есть пред последними. хотя это как сказать, все -таки несчастная 11-ая команда из 2-го башкирского лицея появилась, и начался цирк шапито. хотя нет шапито там даже рядом не стоял, цирковые клоуны валялись бы со смеху, если бы увидели это все. мы чуть не падали со смехе, держаться на ногах уже сил не было. Иваныч объявил в микрофон" А теперь посмотрите все. так делать нельзя!" и зал засмеялся еще больше. Косяк на Косяке,и Косяком погоняет.
короче мы первые, а остальное не важно. и уже все забыли чей шаг не попадал в такт с остальными, и кто косячил, а кто нет. назад мы ехали весело, аккупировав почти весь автобус. теперь нас ждет город. и снова стертые и уставшие ноги!

@темы: школа

13:48 

что такое не везет и как с этим бороться...

Монстрик карманный...
ну вот день начался, думала все будет как всегда, первый урок на недели физики, точно вызовут ну стандартно, раз в неделю я у доски да стою. все без эксцесов. ну не дура ли я? все написала, расчитала все вроде верно, начал подставлять в исходную формулу, забыла о том, что первая скорость равна нулю. Садись 4, звучит как приговор, решение то по сути верно, ну подставила бы я этот 0, ну и все, ну и ладно... 4. обидно ну уже пофиг.
надежда на то что на этом мои злоключения закончатся на сегодня, не оправдалась, перед пятым уроком, кое-что случилось, подробности опущу, вспоминать противно.
но и на это мои приключения не кончились, думала добирусь как-нибудь в юбке, в колготках, уже со стрелкой, до дому. нет мне надо было подвернуть ногу, и разбить в кровь колено и естественно порвать колготки. домой я возвращалась дальше еще веселее. хотя кому было веселее прохожим или мне я не знаю, хотя мне было до смеха как до луны пешком и обратно. дважды разоленная как я уже сказала перед 5 уроком( хотя здесь скорее больше обиды, чем злости, короче все равно больно), второй раз перед 6-м уроком, (уже одноклассник ну тоже не суть),я добиралась до дому. это было ужасное ощущение, у меня замерзли ноги, простите сапоги переодетые на босые ноги, ощущение не из приятных...я даже не помню как я вбежала в подъезд,я даже не понимала, как я шла, чистый автопилот.
P.S. Один человек когда сказал, что думал что я не простила. не простила за 2 года. мне больно не от того что больно физически, руки до сих пор болят, мне больно по другой причине...

@темы: мысли

19:16 

Монстрик карманный...
ну что за день сегодня...какая-то катастрофа:bricks::depress:ну настроения нет понятно, а желания что-то делать тоже нет вопрос почему???

17:44 

Монстрик карманный...
KILL ME, Please

13:37 

Монстрик карманный...
нельзя сказать, что мир как на планете Саракш, но он сволочь такая ворочается. теперь повернулся ко мне задом к остальным передом.
честно говоря, даже не знаю что из этого лучше. Но за полтора часа езды из черняги я успела проклясть свое состояние.черт побери сидеть в машине, и шмыгать носом, каждый раз чихать, это ужасно. мой организм забыл свое назначение, свосем, я хоче перестать шмыгать носом и дышать нормально, а он сволочь эдакая делает все да наоборот.уже не знаю как с ним бороться, все настроение разом испортилось, ну вот кк так...

@темы: бред

Записки кареглазой Пумы

главная